Как избавиться от токсичных отношений: #письмосебе

#письмосебе ⠀ Если у вас когда-нибудь были «токсичные отношения» (правда от слова «токсичные» уже трясёт), или вы прямо сейчас действующий участник этого парного танца, то, наверняка (типа процентов на 100), вы сами — полноправный носитель этой токсичности. ⠀ Да, это и ваш дар, и ваше проклятие одновременно, другими словами, ваша личная особенность — первично ВАША, а не того, кто напротив. Партнёр же (начальник, родитель, сын, брат, однокурсник) только лишь высвечивает поярче эти ваши великолепные качества. Для вас же самих! Заботливо разворачивает зеркальце 😁 ⠀ Как много раз мы встречали славные кейсы: два человека терпеть не могли друг друга, а потом вдруг «внезапно» у них вспыхивал роман? Классика 😅 А уж сколько историй, где после любви так же «внезапно» (хаха!) наставала ненависть — классика в кубе 😬 Почему так? ⠀ Потому что, если партнёр — полный мудак, всё равно это ВАША проблема. Мудачество — это, конечно, его; но ваше — это то, ПОЧЕМУ ваш мозг и/или ваше либидо подкидываются на этого индивидуума с такими мудацкими характеристиками. ⠀ Я не хочу сказать, что вы тоже мудак (хотя как посмотреть, это философский вопрос). И это не эзотерика, где мир — зеркальные фракталы и голографические вселенные. И это не виктимблейминг, где условная Регина Тодоренко «сама виновата», потому что не смогла популярно объяснить суть своего «сама виновата». ⠀ Но вот, что она хотела сказать вам, дорогие разъярённые социальные активисты на диване: это не магия, не шаманизм, не рассказы бабки-гадалки и даже не буддизм с реинкарнационно-кармическими закидонами — это обычная психология и нейрофизиология мозга, генетика и нейробиология, почти недоступные для саморефлексии большинства, так как всегда проще найти виноватого или обвинить самого себя, чем скрупулёзно разбираться в причинах и следствиях, отправляя свой внутренний квадрокоптер от частного к целому и обратно. Мне понадобилось много лет, чтобы узнать себя — свои собственные черты характера, особенности, триггеры, паттерны и убеждения — в том своём партнёре, которого я считала худшим человеком на Земле после тех самых «токсичных отношений». Но дело в том, что мы оба были худшими людьми на Земле, а не кто-то один, просто мы менялись ролями «жертва — тиран» попеременно, в зависимости от контекста и ситуации. ⠀ Люди делают это и в одних и тех же отношениях, и в разных, и в отношениях с детьми, родителями, коллегами, друзьями... «Люди, которые играют в игры». И «Игры, в которые играют люди». (Read it!) Уже набившие оскомину в постах популярных блогеров три наших эго-состояния «родитель/взрослый/ребёнок» — это как раз сформулированная автором этой книги Эриком Берном довольно рабочая схема для самодиагностики. ⠀ Только вдумайтесь в это: если вы сейчас жертва (чья-то или абстрактно в чём-то), это значит, что внутри вас сидит непроработанный и/или, что ещё хуже, неосознаваемый тиран. То есть, сокращая все приседания и реверансы, ВЫ САМИ — ТИРАН. ⠀ Например, нарушаете чужую свободу воли (подавляя свою дочь-подростка; удерживая разлюбившую вас жену золотистыми табличками «стыд» и «вина»; и так далее). Вы не можете быть «тираном во благо». Тиран во благо — то же самое, что наркоман наполовину. То есть так не бывает. Вы либо он, либо нет. ⠀ Поэтому в Библии и говорится, «возлюби ближнего твоего, как самого себя». Переводя на современный междисциплинарный нейрофизиологический, «изучи мудака твоего так же, как самого себя» (потому что, оказывается, у вас чересчур много общего). ⠀ «Треугольник Карпмана» — google it, если ещё не. ⠀ Я/МЫ МУДАК. До тех пор, пока видим мудаков вокруг. ⠀ #рефлексиявместозавтрака #самсебетерапевт ⠀